Día 2.

NO 
p u e d o {quiero?}
 CONTROLARME.

Día 1.

No escribo porque se me olvida porque ando en las nubes,

 en el infierno en donde quiera que sea menos donde debería estar

 & también porque no tengo NADA BUENO

 que contar, ni que escribir ni que querer recordar para torturarme

 ( as if i cared.. ) en fin no he tenido ganas esa es la verdad

 no sé ni tengo la menor puta idea de cuanto estoy pesando

 pero me parece todo muy confuso se supone 

SE SUPONE SE SUPONEEEEEEE

 que hoy debía ser un día muy genial con cero in-gesta calorina pero claro

 yo no me tomé la pastillita de MI felicidad y

 comí mucho y cuando ya había comido quería vomitar y como soy un asco

 y eso me da mucho asco no pude vomitar

 mucho de hecho fue tan poco que es lo mismo

 que no me hubiera introducido los dedos en la garganta.. luego comí más y más

  así tal cual me la he llevado estos dos meses más o menos..

 Aveces me entra la melancolía

 ( que estúpida nunca me entra vive aquí le tengo un lado muy grande dentro de mi ser )..

ahhhhh dios!!!!!!!!!!!  jueves 8 de abril y yo estaba escribiendo que nunca mas haria algo asi como ingerir algo

y ahora casi dos meses despues estoy absolutamente igual que rabia me da conmigo

porque? PORQUE? PORQUE??

PORQUE TUBE QUE NACER,CRECER,SER GORDA? porque no fuí flaca y ya?

porque no adelgazé antes? porque simplemente no pude aguantarme la maldita comida de hoy?

por eso me odio por eso lloro por eso me corto por eso no me dan ganas de nada por eso prefiero dejar de respirar. por eso prefiero irme a cualquier lugar por eso no quiero seguir por eso! tan dificil de entender? quiero irme lejos! quiero mañana tomarme la puta pastilla y estar todo el dia sin comer NADAAAAAAA Y llegar a dormir a casa.

& el jueves igual y asi hasta que sienta que me desmayo y comerme una manzana un chicle algo así.

quiero pesar 45 kilos.

JODEEEEEER 

Y AHORA NO PUEDO HACER MÁS QUE ODIARME. Y MORDMERME LOS DIENTES

MAÑANA AL BENDITO PSICOLOGO PORQUE CLARO AHORA SOY UNA ENFERMA Y QUIEREN QUE ME SANE.

aaaaahhhhhh 

no 

aguanto 

más.

{tengo novia,

 tengo psicologo,

 tengo psiquiatra, 

tengo 28 pastillas de MI felicidad,

 tengo rabia.

tengo 12 días para bajar minimo 5 Kilos.

 &QUIERO SER FLACA.

Un asco de día, tengo hambre ansiedad y ayer no podía soportar  más mi asqueroso cuerpo lleno de tanta comida... 

hoy: un pan, pescado, galletas, & ensalada.

Joder si tan sólo me hubiese comido la ensalada.. pero ya estoy encaminada no quiero que se burlen de mi y dejarlo así como así.. que se burlen saben¿? pero que se den cuenta de lo que perdieron.

                  ·quiero pesar "45" kilos.

&tengo miedo de que me engañes. porque alguien habría de interesarse por mí?

con que fin? no le encuentro el sentido no hace ciencia es porque quieres herirme?

quieres burlarte de mi? Ok hazlo. hazlo hazlo hazlo lo tuve siempre claró desde un principio.

pero cuando me dejes te darás cuenta que me perdiste y jamás JAMÁS volveré. 

SI HABLO DE PURA ENFERMA PORQUE NO CONFÍO EN QUE 

ALGUIEN ME PUEDA SER FIEL 

Y QUE! 

NO

 PUEDO

 evitarlo.

GORDA.

GORDA! siento que no puedo dejar de ser gorda, soy una débil débil débil ser humano eran las 5y media y estaba declarándome la persona con menos necesidad de comer no tenia ganas y quería volver y una hora después me veo la imagen se me viene a la cabeza y me da vergüenza :S yo haciéndome pan, yo comiendo galletas yo ingiriendo todo lo que no debo YO YO YO YO Y MÁS YO. estoy cansada, siento que no puedo más con eso necesito gritar quiero irme de aquí ayúdenme, quiero volver que hago por favor !!!! aaarrrrghhhhhh necesito ni siquiera es querer ni siquiera NECESITO volver necesito pero entonces porque hago todo lo contrario shit ya no tengo motivos ni razón. sólo quiero volver a ser la misma que se moría de ganas de comer algo y lo botaba por favor. necesito un respiro.

Me duele algo la cabeza tengo sueño y me siento asquerosamente hinchada a pesar de todo... He de reconocer que en comparación con las ultimas 4 semanas en que estuve medio ausente y donde también ingerí como una loca maniática sin poderlo controlar... me ha ido bastante bien.. he comido pero poco.. denante comí y sólo por estúpida porque me encanta cagar un día perfecto.. y fueron unas ramitas.. una ensalada y unas galletas .. mmmm en total menos de 500 Kcal y caminé y nada más de ejercicio. En fin bastante bien.. los otros días mínimo comía 100 Kcal y todos los días sin poder parar era atrozmente deprimente. No está de más decir que subí como 3 Kilos Osea.. estaba en 54 después en 56 57.. blah cosa creo que estoy en 56 ahora.. mañana me peso sí o sí.. no fue tanto para todo lo que tragué, pero sí fue suficiente lo mal que me sentí comiendo :/ es raro.. pero no puedo soportarlo incluso yaaa me siento muy culpable por todo lo que comí hoy u.u.. y no tengo más pastillas así que mañana necesito conseguir más osino seguir así sin más ayuda.. igual sé que puedo estoy cansada y no sé siento que puedo de verdad espero no re leerme y sentirme un asco sentada en la silla.

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Chanchita chanchita esta es tu chanchita? como te puedo gustar? soy un asco.. soy una chancha un puerco un cochinito en verdad no me lo creo no puedo aceptarlo y no sé si pueda decirte que sí ( b u l l s h i t  diré que sí. si o si ¬¬ ) en verdad me ha encantado el día de hoy. me ha encantado besarte mucho hasta pensar que me estoy pasando y aún así querer más y más pero después ni saber que decirte cuando vamos caminando es raro.. me siento rara y cuando me tocaste me sentí rara. en fin...