Sí alguien sabe algo peor que sentirse una mierda, que me lo diga!.
Yo no sé que es peor, haber nacido gorda, como yo, o sea, desde el puto día en que respiraste apenas ya lo eras y así creciste, o de un día para otro engordar. yo me guío por la segunda, al menos las que fueron flacas alguna vez pueden decir lo que se siente que la ropa te quede linda, como se siente querer salir y conocer personas sin tener el miedo de que te rechacen, poder ser ellas mismas sin importar o sin querer caer bien por el miedo a que te molesten después por cualquier estupidez que dices o haces, que te digan linda.. que hermosa estas! wow que bien te sienta ese color etc...
En cambio yo, soy parte del otro grupo de las que nacimos gordas, y que lo hemos sido la mayor parte de la infancia yo creo que algo peor que esto no puede haber :s porque te hace sentir la mierda más mierda del planeta y la cosa más insignificante y con menos autoestima que una cucaracha.. Los niños los adultos los jóvenes tu, yo, él ella todos... todos somos crueles con la gente y más si eres chica chica y gorda y sin personalidad y con miedo, así soy yo, yo crecí gorda, yo nací gorda, yo me críe gorda, yo me críe con la falsa idea de no poder vivir sin la comida, yo dependo de ella cada minuto de mi ser, antes era peor, porque no tenía conciencia de lo que comía, ahora, ahora.. cualquier cosa que me meto en la boca me duele en el cerebro me duele en el pensamiento me duele en el autoestima, y cuando no comes es igual, porque igual duele cuesta y todo, pero al menos sabes que de ello vas a conseguir algo que siempre deseaste con el corazón; ser delgada, ser linda, aceptada.. dejémonos de mascaras los gorditos felices no existen y jamas existirán y saben porque? porque aunque la gente los aceptara ellos NO lo serían porque es imposible ser feliz con una cara enorme que no se te ven los ojos, mirando al de al lado y viendo su escultural cuerpo en un vestido precioso y ellos al lado envueltos en una sabana fea y hedionda por la transpiración y con las longas saliendo se por cualquier lado que puedan, caminando y cansandoce de inmediato, no poder atarse los zapatos... etc.. quién es feliz así? es eso felicidad? nop, no lo es, al menos no para mí y dudo demasiado que para alguien eso sea felicidad así que quien haya sido que invento esa teoría ( es una teoría? ) es la persona menos sensata en el planeta y así es no más.
Tengo que decir, que yo cuando chica pasé las mejor y más exquisitas humillaciones por parte de mis compañeros, nunca le dije a mi mamá nada al respecto porque prefería comerme el dolor sola y con unos pancitos y una bebida y unos chocolates. Así me comía el dolor que me provocaba ser una vaca, comiendo más para ser mañana mas vaca aún, y todos te molestan y cuando pueden y cuando hay una oportunidad no dudan en tirarte mierda y decirte cualquier estupidez que se les venga a la cabeza, ni me acuerdo, de taaaaaantas miles y millones de cosas que me han dicho ni me acuerdo, pero si me acuerdo que hoy un infeliz me dijo Hola GORDITA, infeliz, si se que me odia, yo también lo odio a él pero yo no lo ando molestando por cualquier cosa no cuando él no me ha hecho nada, me quede callada como tonta, y seguí caminando como si nada, y apesar de eso igual me comí una ensalada de choclo con limón y un pedazo de pescado :S ah y un colla y unos dulces y/o chicles. También me acuerdo que el otro día una enferma muy enferma me dijo que tenía la cara de chancho y que era ridícula, tampoco le dije nada.. me pueden decir cualquier cosa y les respondo pero no me toquen la gordura por favor! que caen bajo me pegan es peor que una cachetada, me pesa me pesa en el cerebro y me duele... me duele fingir con mis amigos que no me afecta lo que me dicen... y mira que ya tengo 16 años y aún me escupen basura en la cara.. ni se imaginan como era cuando tenia 8 y era la más fofa de todas.. :/ doy gracias a mi por tener mala memoria y no recordarme de todo osino ya estaría más que muerta, me hubieran RE-MATADO. me hubieran revivido para suicidarme de nuevo.
También tengo que reconocer que desde que empece a adelgazar me he vuelto lo peor de lo peor en todo aspecto, miento más que nunca, más seguido que nunca y también, soy más superficial que nunca, hoy camino a casa no pude evitar mirar y pensar como se hacen ese daño la gente gorda que vi y las veía y me decía me torturaba.. así vas a ser si no caminas más rápido, si siges comiendo para de comer.. no puedo creer como me soporte :S tanto tiempo comiendo sin reaccionar, y ahora que estoy mas flaca JAAAAAA! claro CORRECCIÓN: menos GORDA, VACA ASQUEROSA GUATONA ETC... no me siento mejor, me siento peor, y no puedo creer que estuve peor que ahora porque ahora estoy DE LO PEOR!!!! :| en verdad no tengo más palabras. quiero seguir adelante y bajar luego ya me enferma todo y ando de mal humor y me he vuelto a rasguñar y a sentirme vacía, y a no tener autoestima y a no quererme, ni tantito, como pude pensar que alguien me iba a querer? dios, si soy un asco. por favor háganme algo.. quiero algo me falta algo quiero ser flaca.
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